Mes réveils difficiles, mes couchers remplis de ton image...

Mes journées qui passent la tête dans le guidon. Me lançant à fond dans le travail, pour ne plus penser.

Et ton message cet après midi. Encore et encore. Et mon envie de te hurler de me laisser tranquille. C'est ton choix pas le mien, moi je veux juste vivre. Et tant que tu fais ça, je ne fais que survivre...

Alors oui, je vais te répondre. Je vais encore porter sur mes épaules le poids de te dire de ne plus jamais me contacter.

J'ai l'impression de me retrouve en ce moment. La rupture aura eu au moins ce côté positif. Je retrouve ma "folie". Mon coté original et sans copie. Je suis "moi" à nouveau. J'avais oublié quel effet cela faisait. De chausser mes lunettes roses pour voir la vie en couleur et réver... L'impression d'acoir fait un bond de trois ans en arrière. J'avais juste oublié qui je suis. Une fille très belle qui croque la vie à pleines dents... Et non, je ne suis pas prétentieuse. Hi hi ...

Non je suis incapable de te répondre. Là c'est moi qui suis perdue. Parce que je peux vivre sans toi. J'y arrive bien depuis deux mois.

"J'aimerais tellement que je n'ai plus peur... Mais ces mots sonnent faux..."

Je suis terrorisée, parce que oui je peux vivre sans toi. Mais mon coeur semble tellement vide. Alors je ris, je souris, je sors, j'avance... Mais rien n'a plus la même saveur...

"Je dois tout recommencer une nouvelle fois..."

C'est ce qui est le plus dur... Tant de naturel avec toi... Ne jamais me forcer, juste vivre les choses comme elles venaient. Tellement de magie...

"Pardonne mois si je fais un faux pas..."

Je ne sais pas où je vais, vers quoi je vais. Vers toi ? Vers un autre ? Vers la lumière... Voilà pourquoi je ne peux plus te parler. Les mots sont bloqués dans ma gorge ou sur le bout du clavier...

"Ce n'est qu'une larme..."

Il me reste juste à l'essuyer...

... de vous le servir sur un plateau.

Et non je ne vais pas le laisser filer comme ça. C'est le mien. Tu as voulu me le prendre. Tu veux jouer à ça. On va être deux.

Déjà tu as un sérieux désavantage : trois ans d'amour avec moi. Et surtout tous ses repères, je gérais beaucoup de choses.

Mon désavantage ? La nouveauté de ce qu'il vit avec vous. Mais bien sur, la nouveauté ne dure pas...;

Alors n'oublie pas ça mademoiselle. Et n'oublie pas que si deux mois après il est en larmes au téléphone, c'est pas très bien parti pour toi.

A suivre...

J'aurais jamais imaginé que toi tu me fasse tant de mal...

N'importe qui... Mais pas Toi...

J'essaie de fuir... J'essaie d'avancer...

Et il ne me laisse pas partir... Mais ne me retient pas non plus vraiment...

Fatiguée de tout ça...

Je pensais que j'aurais au moins une fin à la conte de fée... Pas aussi sordide...

Ne me laisse pas partir...

juste un profond sentiment de gâchis, détruite de l'intérieur, tout a volé en éclat quand il m'a quitté.

Il m'a apporté tellement, tellement, jamais on ne m'avait porté un tel regard plein d'amour. Je me suis sentie grandie.

Des projets ensemble, un renouveau, comme une naissance.

Aujourd'hui, j'ai le sentiment d'être au plus bas, comme s'il m'avait tout volé. comme si rien n'avait été vrai.

J'aurais tellement aimé ne pas l'avoir croisé sur ma route, tous les souvenirs et les rêves de vie qu'on avait ensemble me font un mal atroce, je me suis dévoilée durant ces trois ans.

Je veux croire que tout cela va disparaitre dans quelque temps, mais là, mon être tout entier est blessé, anéanti.

Quel bilan fais-tu de ces années passées ensemble ? = un énorme gâchis

Les souvenirs sont tellement beaux et purs, pour le moment je n'arrive pas à croire que tout cela ait tourné de manière si cauchemaresque

Voilà juste mal à  crever... Une douleur qui continue et continue... Depuis plus d'un mois...

Je voudrais m'en sortir... Je voudrais être assez forte. Mais c'est trop dur.

Tu as mis la merde. Tu as tout gaché. Je te hais pour ça. Et pourtant je t'aime. a en crever...

Merde, c'est pas ça l'amour! Qu'est ce qui c'est passsé ! Je ne comprend pas !